给我带绿帽子的老婆感染了HIV

大宝

此刻，我的一切行为都已经不再受我的大脑和意识来控制了，我甚至觉得我是面带微笑的做着一些本应让我觉得莫名其妙甚至惊心动魄的动作。
恍恍惚惚中，我想起很久很久之前的那场梦，梦里，顺子在我耳边对我说过的话：因压抑而极端的挣扎反抗掩饰不了你的懦弱。懦夫！
我的心跳很平稳。而顺子的心跳越来越弱。
我把头靠近顺子，悄悄的跟他道了声晚安。我想，在顺子离开人世前，我该说点什么，或许他能听到。可终究一句话也说不出来。我松开手，吸痰器的压力表又跳回原来的刻度线上。而心电图已经变成一条直线，并且发出了长鸣声。
终究，我没有等到顺子的检测报告，我也懒得再去分析我当时的心理状况，我只知道，在我看到那条直线时，我长长的叹了一口气。
剩下的，就是一大堆医生急急忙忙冲进来，照瞳孔，测呼吸，几个人手忙脚乱的实施抢救。完全把我忽略掉了，我面无表情的站在病房的一个角落冷眼望着他们。我的眼圈有些发红，大脑却一片空白。
这是一场意外事故，医院如此定性：顺子的气管被痰液阻塞而窒息。而我当时因趴在顺子身旁睡觉，没有及时发现，便酿成了这起悲剧。甚至有位医生更是拼命的安慰我，说我作为顺子的一个朋友，能为他花这么多钱治病，每天过来陪顺子，已经很伟大了，顺子在天之灵也该安息了。我听了这话，心里不住的冷笑。
顺子的死，警方没有介入，医院说这是不可抗力造成的事故，医院对此不负责任，而我始终没有发表任何意见。顺子像一根鸿毛一样，轻飘飘的走了，没有任何人为他的死受到哪怕一丝一毫的影响。或许连警方都认为，为一个植物人的死亡而立案是浪费社会公共资源，所以由始至终都没有打过照面。
几天后的一个夜晚，早早突然说要和我谈谈。这几天我看到他的眼神就心虚，不敢面对他。
他告诉我，顺子的HIV结果出来了。
我说，随便吧。
早早问我，顺子是你给弄死的吧？
我不说话。
他说，其实你并不是因为顺子给你带绿帽子而弄死他的。
我哼了一声，屁话。
早早说，你根本不敢面对顺子的检测结果。
我沉默了。
早早继续说，你也根本不相信顺子会背叛你。
我挥了挥手，说，别说了。
早早没理我，说，你只是强迫自己去相信顺子才是罪魁祸首，解决他就能解决一切问题罢了。你这是自己骗自己。
我浑身瘫软下来，无力的站起身子，摇摇晃晃的回了房间。
天气转凉了，这几天终日不见阳光，每天的雨后清晨，我爬起来下去散步，踩在被雨点打湿的落叶，吹着阵阵的秋风，感受着深秋带给我的惬意，如果劫难能由此终结，我宁愿骗自己相信，顺子的死是我人生的另一个起点和开端，我也宁愿骗自己想当然的告诉自己，顺子的死已经解决了所有的问题。当然，我也希望藉此能够忘记从火热的夏季到现在发生一切一切我不忍回首的一幕一幕不堪的情境。
早早借了一个远在莘庄的印名片的店面给我，又送了我一些客户资源。我每天都遒在这个小店里没日没夜的设计名片模板，印刷，接客。后来，我把我的行李从早早家打包搬了出来，放进公司。我每天，白天工作，晚上拖着疲惫的身躯拉下铁闸，支开折叠床睡到次日清晨。我就这么一天一天重复着过着同样的生活。
我就是这样度过一个又一个的日日夜夜，我渐渐习惯了一个人埋头设计模板，打印。习惯了一个人烧点简单点的菜，或者泡一碗方便面对付自己的肚皮，习惯了突然某一天，不自觉的回忆起我丝毫不想触碰的某段往事或者某些人，而独自灌下一整瓶白酒而摇摇晃晃自言自语一整夜。
既然我的心已经麻木了，已经对任何事情都冷漠了，这样无牵无挂自由自在的生活或许也未尝不是一种我追寻多年却始终求之不得的所谓幸福。因为我的确对此时的现状报以本质上无奈，遂自欺式的满足。

o0楠泉阁0o

辛苦楼主了~

小满

好长~

又见楚城

看完了,很累!!!!呵呵

庖丁

看完了，头有点晕

大宝

万圣节，我一个人蜷缩在大衣里，穿梭在福州路的人群里。
　　早早给我介绍了个对象，叫丽莎，北方姑娘，人不错，见过几次面，都是吃吃饭，聊聊天。对女人，我已经无所谓了，如果说我是在随缘，不如说我已经麻木，又或者说，现在已经不是我挑对象的时代了，而是对象来挑我，甚至有时，我觉得有个姑娘在街上能把我捡回家，跟我平平安安过一辈子我都很满足了。
　　我掏出手机，给那个姑娘打了个电话，问她在哪里，她说在书城。我说我快到了。
　　可走出没几步，感觉口袋里些拉扯的感觉，我下意识知道有人在掏我的手机，我猛的一回头。一手抓住对方的胳膊，看到一个孩子漠然的望着我。
　　那孩子很眼熟，他也认出我来了。我们对望了一会儿，他缓缓开口叫了一声，姨丈？
　　我问，怎么是你？
　　他就是洋洋姐姐的儿子，叫龙龙，几个月没见，长高了不少，或者说已经很久没认真打量过他了。
　　我把他手放开，问他。你现在怎么样了？
　　他低着头不说话，他大概也只有十岁吧。
　　我说，今天不上课？
　　他还是不说话。
　　我说，你妈妈怎样了？
　　他说，我妈妈癌症。
　　我点点头，问，现在怎样了。
　　他咬了咬嘴唇，一滴眼泪流了下来，说，不在了。
　　我心揪了一下，觉得这孩子挺可怜，我还想问问他爸爸，话到嘴边，却没敢问出来。
　　他的脸花成一团，头发油腻腻的。看得出来，已经很久没人管了。
　　我又问，你爷爷奶奶怎样了？
　　他把头低下，不说话了。
　　我想起第一次见他的时候，那时候他还没上学，蹦蹦跳跳猴精马怪的。同样，也学会他家那一套尖酸刻薄的东西，说话不留情面，从来也没把我这个姨丈放在眼里，有时候直呼我名字。这回低调了很多，管我叫姨丈了。
　　我说，饿了吧？
　　他还是不说话。
　　我说跟我去吃点东西吧。
　　他点点头。
　　我拉着他手过了条马路进了一家米粉店。我点了个木桶饭，一瓶可乐给他。看着他狼吞虎咽的把东西一口气干完。
　　我手机响了，我接了电话，是丽莎打来的，问我怎么还不在。我拍了一下脑袋，说，我就在这附近，你等我。
　　挂了电话，我掏了点钱给龙龙，我说你揣着，有时间我去看看你，又掏了一张名片给他。我说以后有什么事儿可以打这个电话。他接过钱，点了点头。
　　和丽莎找了个自助餐，平平淡淡的吃了点东西，我却一直提不起精神来。龙龙的那眼神一直在我脑海里打转。丽莎问我到底怎么回事儿，怎么那么闷。我说我不是一直都这么闷吗？她说以前闷是真的没话说，今天是有心事。我说没事儿。
　　吃完饭，逛了一会儿南京东路步行街，就把她送上地铁了。同时，觉得没意思，也许是老了吧，已经没了年轻人风花雪月春风秋雨那些激情了。也对恋爱感到一种隐隐的恐惧。所以比较消极的面对她。而她，或许也能感觉到我心里想什么，送她去地铁口的路上，她一直没说话。
　　送走她之后，我折回福州路，已经快九点了，万圣节的夜晚，有很多孩子戴着面具在我身边走来走去，都是清一色的海盗，女巫，骷髅。我不明白这万圣节到底对于我们中国人来说，有什么意义。
　　龙龙那天那迷惘，胆怯，唯唯诺诺的神态在我脑海里挥之不去，也不禁让我想起洋洋来。不知道她过的怎样了。
　　单调的日子每天都在重复，时光容不得我们去糟践，但我就是不明白为什么现代的年轻人喜欢把无聊，和打发时间挂在嘴上。时间这么宝贵，人一辈子值得拼搏的也就那几年，再以无聊为借口来打发时间，那是一种最自己的犯罪。而我，已经觉得日子不需要打发甚至想抓住它以使它能停留片刻，容我缓一缓神来接受下一刻，而它却一天一天飞快的从我身边闪过。我抓住的只有一张一张我自己都无法拼凑出一段完整记忆的残片。真不知道三十来岁的我到底是反应变慢了还是时代的节奏越来越快了。
　　名片店依旧不死不活，我靠那几个客户吃饭。除了工作之外，我只喜欢一个人静静地发呆。而丽莎每天都来我的名片店，絮絮叨叨和我聊天。我甚至已经忘了她是做什么工作，多少岁了。早早说她想结婚了。我说，呵呵，我还敢结婚吗？再说我凭什么结婚。
　　龙龙给我打了个电话，在某个夜晚，我打了个的士跑去闸北。龙龙说没办法，他小姨也就是我前妻洋洋不行了。
　　在路上，我想的最多的一个问题是，洋洋这两个字为何那么的陌生，恍如隔世般的陌生。让我起不来丝毫的悲悯之心。
　　我到了的时候，看见屋子里只有他两个，龙龙坐在地上不说话，洋洋依然保持那个姿势坐在电脑前一动也不动，屏幕画面定格在那个网游上。旁边一个饭盒，里面装满了烟蒂，我看了一眼就隐隐作呕。
　　我过去拍了拍龙龙，问他怎么了。龙龙不说话，眼角挂着泪水。
　　我走到洋洋面前，轻轻推了推她。她没有反应。
　　我把头伸到她面前看了看，她眼睛一眨也不眨的望着屏幕，披头散发，满脸的皱纹和眼袋，皮肤蜡黄。我着实被吓了一跳。
　　我又问龙龙，这是怎么了，龙龙说，小姨已经一天都没反应了，坐在电脑前一动也不动。挺吓人。
　　我受不了屋里那浑浊的空气，于是把窗户打开了。我说龙龙，你去外屋去。
　　这时，听到洋洋哎的一声叹了一口气。转过头来，上下打量着我。
　　我莫名其妙。
　　她看了我一会儿，歪了一下脑袋，有些神经质的说，顺子，你怎么拿表砸冯经理？
　　我愣了一下，问道，你说什么？
　　她从睡衣口袋里掏出那只斯沃琪手表把玩儿起来，表盖已经没了，表盘完全花掉，指针和刻度也没了。
　　看着她那口气和诡异的表情，我有些打冷战，但更多的是被她那句话吸引住了。

庖丁

还没结束啊

迷茫

好长啊

999999

没结束啊

城市劣人

很久没有看过这么多的字了，还真是有点期待