爆笑囧人囧事2009大合集

小满

1. 很久以前，我去买魔兽点卡，结果老板给了我4张15的网易一卡通，我与老板深入的交涉后，老板坚持这个能冲魔兽世界，一直以来，我每次一想到这事，我就鄙视一下老板，现在我知道我错了，我这个平凡的人永远不懂老板那苍老身躯下的那颗先知的心……
　　
2.一次带GF回寝室
然后寝室没人
然后....
　　结果完事我刚下床一个人敲门
我还庆幸他没有来早点
　　开门结果是隔壁一WS男
说: 你的H片传我
　　我说：
啊？！
什么？
　　他说
你刚没在看么
还放那么大声...
　　
3.上高中时，有一次小A喜冲冲的回来了，说他刚在路上看见小B，牵了个女生，觉得很少见，想捉弄一下，然后小A就从后面悄悄跑过去，飞起一脚，踹了小B一脚后飞也似的跑回教室，一回来就给我们讲刚刚踹了B一脚，贼爽，正给我们说呢，结果A同学突然不说话了。。。因为他发现--小B正在教室睡觉。。。当时那个汗呀，小A赶紧出去找刚才那人道歉去了。。。教室爆笑一片。
　　
4.一次和几个朋友约在我家集合，然后出去玩。就差一个哥们，人就全了。无聊，就在电脑上看电影，法国片《你丫闭嘴》，还是东北话版的，很搞笑。
　　这哥们姗姗来迟，见我们看的很有兴致，问：“什么电影啊？”
　　我说：《你丫闭嘴》
　　这哥们说：靠，我问你电影什么名字？
　　我说：不是告诉你了么，《你丫闭嘴》啊！！
　　这哥们似乎明白了，点头说：噢
　　……
　　隔了几天又聚，这哥们突然拉住我，问：你告诉我，上回你们看的电影到底叫什么？
　　我&*%￥#）&……
　　
5.初中的时候住校的，管理比较严格，有同学耐不住寂寞，晚上就偷偷的去网吧玩。因为大门是关闭的，只能跳墙，这位同学就从厕所向外跳，没想到起跳力度小了，直接跳进了粪池里~~半夜两点啊，走了20里路，回家了

6.高中时候有次，全宿舍去喝酒，全都挂了，迷迷糊糊回宿舍后就都睡了。我们宿舍的床是那种上下床铺的，每间宿舍2张床。隔天一早醒过来，我隔壁床的下铺正对着上铺狂骂，一问才知道，昨晚他上铺睡到半夜，想吐，特清醒的下床对着下铺一阵狂吐。。。吐完还小了个便。。又心满意足的回去睡觉了。。。他下铺早上起来才发现。。那个囧啊。。。
　　
7.这次是我自己了，上去去婶婶的饭店吃饭，穿了一件adidas,这件衣服是我在上海买的2009春季新款，当时我婶婶给我开玩笑说我这是假的，我郁闷就说：“谁说的，我这是真的，我在耐克专卖店买的”说完自己囧了，低头开始吃饭。。。。。
8.刚才看新闻，里面有一则报道说，某日晚上，护城河边有一女子欲寻短见，围观者众。突然有一男子奋不顾身，跃入两米深的河中救人，众人正为此人义举赞赏不已。岂知，那男子心急火燎地游至女子身边一看，啊，不是我老婆啊！
　　　　
9.现在金融危机太离谱了，刚才面试后，等过会再打电话过去问点事，结果没想到连面试官都给裁掉了！

10.某次吃面条时，老公忽然说：“我妈煮面还放葱...”
　　
前天晚上，我特意买了细葱。
　　煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面，虽然素了点，可好像还挺香的。
　　老公端起碗吃了一会儿，
抬头说“每次我妈在面条里放葱的时候，我都把它挑出来”
　　看着碗里细细碎碎的葱末，我---Orz
　　
　　
11.那天我们班一女同学心情不好。
　　于是就找我出去陪她吃饭。
　　吃到一半的时候，她点了1瓶啤酒，然后问我
　　“能陪我喝点酒吗？今天心情不是很好”
　　我犹豫“额~！那个我不会喝酒，对不起啊”
　　“喔~！是吗~！我也不太会喝，而且一喝醉就乱亲人，哎~！”说完很挑逗的看了我一眼
　　我沉没了一会
　　然后转头对服务员说“服务员，再来4瓶啤酒....”
　　
　　
12.听来的故事：以前想学《成长的烦恼》里的迈克作弊，把考试内容写在鞋底上，为此特意买了双平底鞋，万事具备，没想到那天下雨...
　　
　　
13.高价从黄牛那里买了110栏决赛的票，为了看比赛和老板闹翻，索性辞了工作，人生第一次坐飞机，从上海到北京.然而刘翔没跑··

14.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”地以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。
　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...
　　
15.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。
　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。。。

16.初中上语文课，学习的是《最后一课》，我老师先给大家朗读课文，读到最后一段老师说：下课了，你们走吧’....”，我同学当时正在睡觉，听到这句，提这书包就冲出教室，全班哗然。。。。。
　
　　
17.昨天公司加班,加到凌晨4点,就在办公室的沙发上睡下了,早上起来想给女友发信息说下,昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小时,累死了,结果短信中写了昨天公司加班到凌晨4点,只睡了三个小姐,累死了,短信发送ING~~~ 泪奔~~！！

18.上语文课的时候,课文是说环境的危害的,说到什么什么泄露了,污染严重什么什么``` 说到动情之处,40岁的语文大妈愤怒地拍台大声说道: "你们人类啊!就不知道保护环境!!" 全班石化

19. 一哥们发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，
　　　　跟我们说：“我非弄死他”，
　　　　我们说：“你是搞不过他滴”。
　　　　“你们看吧”，
　　　　这人抄起一本小说钻进蚊帐，
　　　　封口。
　　　　边看小说边不停的挥动扇子，
　　　　就是不让苍蝇落地，
　　　　结果两个小时后，
　　　　苍蝇终于飞不动了。
　　　　
　　　　他凑过去捅了捅苍蝇说：
　　　　“飞呀小样，爷书还没看够呢”
　　
20.话说有一天我朋友和A君去吃自助餐，等吃得差不多了，餐馆老板出现在A君面前，递给A君一张VIP金卡，然后说道：这是隔壁饭店的VIP卡，以后请你去隔壁用餐吧。
　　
21.我在公交车里听到别人打电话到电台点歌，有一个男人打电话进去说："我是外地人，现在回家的车票买不到了，只好在北京过年了。我想点首歌
　　主持人问他：你想点歌送给谁？
　　我当时还想这还用问，肯定是远方的父母亲人了，谁知道他却回答说：;我想点一首陈小春的《算你狠》，送给北京站所有工作人员以及所有票贩子!

22. 我们学校有一次考试，一个男生坐在最后一排，接到了一个同学递来的答案，
兴奋至极马上展开，刚要大抄特抄，一抬头看见监考老师笑眯眯地向他走来，显然已经看见了。这为仁兄后来的行为成为我们全年级的经典：他非常坦然地直起腰直视老师，然后把答案纸放在鼻子上用力一擤，之后潇洒地扔出一个抛物线——掷入门后的垃圾筐。老师瞪了他若干眼，也终于没有勇气把罪证捡起来。
　　　
23.昨天女友来家吃饭,席间我妈叫她吃这个吃那个,可我女友一筷也没动,我想可能饭菜不合胃口.后来才发现我妈叫的是我以前女友的名字,结果我被K.

24.上初中的时候，老师教《孔雀东南飞》时提问了我：“刘兰芝是怎么死的。”我知道是刀笔小吏的妈妈逼死的，但是我记不得那个小吏叫啥了，就说：“是小吏他妈逼的。”
　　老师又问了一遍，我又说：“是小吏他妈逼的！”
　　刚说完，我后脑勺就被一本书砸了，我们班孙晓立大声说：“是你妈逼的！”
　　
25.记得还是小学五年级时,班主任问一组第一位同学:;你是什么民族;同学说:;彝族＂然后问第二位同学：＂你呢？＂答：＂二族＂

26.一次同学喝多了，站的路边上嘘嘘~~~
　　他喝得站都站不稳，看他晃来晃去，马上就摔了，我就跑过去从后边抱住扶他......
　　结果这哥们，抓住我的大拇指就开始抖......还说：怎么就尿不干净呢...?

27.上初中的时候，班主任是个老头，和我们关系特别好，他平时就好抽烟，学校是禁烟的，就总看他在学校门口抽。
　　有次上语文课，正在学一首诗，有句话是这样的“你托起手中的宝塔山”，老班头声情并茂的为我们朗诵，读到这句的时候变成这样——“你托起手中的手中的红塔山！”
　　一片安静后……
　　底下有同学问：老师，您烟瘾犯了吧？
　　
28.我们的boss是个中文很好的美国人。那天他好像忘了什么东西，忽然一拍大腿说：哎呀，我日，完了。。。
　　中文学的果然好。。。连感叹语都用得这么熟练了。。。
　　　
29.以前手机用的是MOTO E6，装了个随机铃声软件，就是每次来电铃声都是不一样随机更换的。有次错把以前用来整蛊别人的美女叫床的声音放进随机铃声的目录里了，结果第二天上班在班车上来电话了……全车人异样的看着我，做我旁边的美女先故作镇定，后不停偷笑……

30. 有一次洗自行车，我不小心泼了一大妈一身水。之后有以下对话。
　　大妈：干啥呢这是！泼我一身。
　　我：对不起！我没看到。
　　大妈：这么个大活人没看见？
　　我：看到了！
　　大妈：看到了还泼？
　　我：....

31. 昨天陪老婆逛街，从身边走前去一个美女，
　　老婆：“老婆，那MM不错哦，她穿的衣服也不错哦。”
　　我：“我去把他衣服扒了，衣服归你人归我。”
　　MM好像听到了，回头看了我们俩口子10几秒。。
　　
32.陪团翻译，和导游MM在酒店大厅坐着等卡，不远处坐着一对老外。
　　MM：是美国鬼子还是英国鬼子
　　我：听口音都不像
　　MM：估计是德国还是法国鬼子吧
　　我：反正不是意大利鬼子，他们是黑发卷毛
　　
　　这个时候，他们起身估计准备回房，路过我们的时候，那男的对俺一笑，电的那个俺七荤八素滴，然后说了一句话：我们是芬兰鬼子，你看我是金发卷毛。
　　
　　俺那个黑线啊，唰唰滴。
　　= =|||

33.大学时候一哥们失恋,我们陪他出去喝酒,喝完了大家准备走,那家伙当然喝醉了已经,还哭了一脸的眼泪.我们就想自己买单不让他买了.钱都掏出来那哥们看见了一声怒吼说“我来买,你们都是我兄弟,今天我高兴(他高兴??),你们都别跟我抢,”说完从上衣内口袋里掏出一摞就开始数,一张、两张、三张~~~振振有词的
　　可我们仔细一看
　　他掏出来的是一包心相印牌餐巾纸

32. 昨晚加班到晚上 10 点多，还没有下班。
　　于是就给老婆发了条短信， " 亲爱的，我还没有下班，你睡觉了吗？ "
　　短信发出去后不久，收到回信，是经理回的： " 你小子还没有下班啊，下次别叫我亲爱的，被我老婆看到就麻烦了，我的性取向很正常！ "
　　我当即晕了，之前那条消息居然错发给我们经理了，真是丢人得不行，赶紧再发了条短信给经理说是发错了短信，我我性取向也正常，没有打算要跟他成为同志。
　　晚上回到家跟老婆说了这事，把她笑翻了。
　　真是丢脸啊，今天上班看到我们经理，都还是觉得很丢脸。
　　　
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　　看来昨天加班太晚没有睡好，刚才居然又发错消息了，这次是在 MSN 上。
　　我正跟同事在 MSN 上聊天昨晚发错手机消息的事
　　聊到一半的时候，接了个电话，就顺手把和同事的聊天窗口关了。接完电话后，点开同事的名字，继续聊，没想到是点开了经理的 MSN ：
　　我：刚才说到哪儿了？
　　经理： what?
　　我：昨晚发错消息的事
　　经理：没关系
　　(我还在想，什么没关系，真是答非所问嘛）
　　我：是没关系，不过很丢脸的，继续讲给你听吧。后来那 SB 回我消息说，他的性取向很正常，靠，肯定是把我当成同志了，真是 SB 。
　　.........
　　（经理沉默了半天，估计是看到消息已经郁闷得不行了）
　　经理：看清楚点，我就是那 SB ！
　　这下轮到我崩溃了。。。。现在都还没敢再跟经理打招呼。。。
　　估计经理也崩溃了。。。。
　　这下真是彻底崩溃啊。。。。一天之内连续两次。。。
　　真是晕，我经理在 MSN 上叫 Terry ，那个跟我聊天的同事叫 Terey 。。。。。
　　
33.某天早上，上班刚到公司，打开显示器一看
　　，昨晚挂的毛片下完了。心中窃喜。心说，我先偷偷欣赏下，
　　晚上拷回家看。于是，拿起耳机带上，接着双击打开，哇，
　　非常不错，女主角叫床也很响亮，正在这时，感觉有一种异样，
　　突然发现，周围同事都站立起来目光都指向我这里，
　　脸上各种表情都有。以为发生什么事了，我赶紧摘下耳机，
　　居然还能听到女主角响亮销魂的叫床声，仔细一看，
　　耳机插头还在桌上，原来，电脑接的是音箱，昨晚音箱还没关，
　　声音还很大，此刻真想钻桌子底下去。。。。。。。

34. 小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。。？　
　　
35.在物理课上，一同学被要求回答为什么用脚能把火踩灭。他回答道：“因为脚气不支持燃烧！”

36.历史课.历史大妈给我们讲解如何降低人口.说是我们中国给印度那边捐赠了很多电视机,可以降低人口.
　　全班问"WHY?"
　　历史大妈静默了一下,缓缓的说:"因为晚上的娱乐方式增多了,人口也就降下来了."
　　
37.本来想问经理需不需要打工的，有想说成：“需不需要人手”会比较含畜一点，结果说成：“经理，你们这需不需要打手？”
　　
38.初中一日，班主任大骂男生A,骂完后扬长而去，男生A冲着班主任的背影大喊一声：“你这死老太婆！”…班主任闻声立刻折返回来，大骂男生A没有家教嘴巴不干不净没有男人腔调，男生A不予搭理以致班主任越骂越气憋得不轻，最后出口说：“你要么在班级面前承认你不是男人！否则我打电话告诉你爸！”可见这个爱美加极度自信的老女人被激怒导丧失了理智。男生A害怕他爸爸的，他磨蹭了半天走上讲台，大喊一句：
　　“我TMD是太监！！”

39.有个朋友忘了隐藏艳照门的pp，被他老爸看到，训他训到了一点多，第二天早上起来还接着训。
　　这个朋友忍无可忍，跟他妈说，我看这个怎么了，我都24了，是狗也该拉出去配种了

40.在我上中学的时候,一日,适逢我最讨厌的物理课.
　　本人正当无聊,发现一件非常有趣的事,遂小声告诉同桌.
　　不料,一根粉笔头击中我的脑门.
　　"站起来!把你刚才跟她说的话说十遍!"
　　面对老师愤怒的脸,我小声嘟囔:"... ..."
　　"大声点!让全班都听到!"
　　遂狠下决心:"老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链没拉!老师的拉链... ..."
　　
41.。高中的时候军训，男生女生分开训，因为就一个教官，所以男生训练的时候女生休息，然后女生训练男生休息。一次男生训久了，怨声载道，教官也不忍心了，本来是想说把女生带到操场让男生休息，结果张口说成“好，我把女生带过来让你们轻松轻松

42. 收到一陌生号码的短信，内容只有一句：这是我的新号码..

43. 某天,说到买烤鸭的人多,于是,她老人家不假思索的就说:"一到了下班时间啊,那买烤鸭的人就多的不得了,就看见那窗口前一只只烤鸭在排队."(天啊,明明是人们在排队嘛)

44. 去年过年，跟着女朋友回她家，跟她爸喝多了，临走时说了句：“等你女儿嫁给我了，咱哥俩有的是机会喝！”丈母娘在旁边^&*^

45. 记得有一年过年，在姥姥家。下午的时候我爸过去了，几个表妹一起喊：“二姨父好！”我脑子也不知想什么呢，跟着喊了一声：“二姨父好！”……
　　
46.过年，从亲戚家吃完饭，和表哥一起走回家
　　路上，开过一辆摩托车，上面还有两个美女，开得不是很快
　　由于那两个女的长得不错，我就一直盯着她们看
　　没想到，车上的美女居然朝我挥挥手，打了个招呼
　　碰到这种情况哥们我哪有不回应之理，于是我也朝她们挥了挥手
　　我哥转过头来，很纳闷地对我说：我同学，你挥什么手啊？
　　晕死！

47.和等众人喝酒，举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了
　　
48.一次在食堂吃饭边吃边聊，突然发现自己把一块饭掉在了外面，暗自觉得浪费粮食对不起农民伯伯，就捡起来吃了。可是后来发现那饭，好像不是我的……

49.一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了.一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了.几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车...

50.大家去过麦当劳或者肯德基的都知道，你点完餐之后，营业员会大声地把你点的餐报一遍。
　　上次在麦当劳排队，排我前头一个MM对营业员说：“我要一份鸡块。”
　　结果营业员很大声地回答道：
　　“您要一块鸡粪是吗？这里吃还是打包？”
　　
51.老爸喝多了,打电话让我去接他.
　　然后接了他走一路非要和我聊天...
　　然后他说起我为什么不让他动我电脑...
　　然后他说了非常让我囧rz的话...
　　别以为你老爸不知道.这么大人了看看黄色片又没什么.你老爸也是男人.我们都是男人!有什么好看的片子怎么不让你爸看看呢,以后有什么好看的片子也让你爸看看呀...
　　汗~~~

52.我和一同学一起吃饭，我点了个肉沫粉条，吃到一半的时候，我夹了一根粉条，很长，我坐在位置上手举到了最高还是没完，我就举着站了起来，还是没完，接着我就站到食堂的凳子上，终于完了，我这时高兴的对同学说：“我靠，这粉条好长啊！”同学低头在笑，也不回答我，我再四周一看，我的天，整个食堂的人都在看着我.,
　　
53.一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用
　我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。他媳妇在一旁..
　　
54.公司楼下的超市里有个吃的，叫“拌豆腐”~豆腐现做现切成块拌在一起，很好吃~中午让男同事帮忙带了一份拌豆腐上来大家一起吃。
　　会议室里吃饭，我们都互相让同事尝尝自己买的食物。我对给我买拌豆腐的男生说：“来，吃我的豆腐……”@#￥%……& 吧字还没说出口，我就崩溃了……那男生愣愣的看着我~

55.我老公叫张超~~一日他给我打电话：“喂，媳妇，我是张超.....”
　　我当场无语-_______-

56.高中时代的一个暑假，我一个哥们接到她女朋友的电话，说爸妈都上班去了，让他赶快过去。哥们喜不自禁，到了女友家，两人刚趟在爸妈床上欲缠绵悱恻一下，结果女友的妈妈临时回家，女友急中生智，把哥们藏在爸妈的衣柜中，装若无其事状。没想到妈妈办完事回房间关门换衣服，脱的一丝不挂后，打开了衣柜取衣服~~~~~~阿.......一声尖叫，哥们还很有礼貌的鞠躬：阿姨好！.....
　　事后，我们很负责的指责哥们太没道义，这种事情都干的出！沉默了一阵，有一哥们问：她妈妈...身材好吗？
　　全体晕倒！

57.上小学的时候，几乎每天老师都会布置造句的作业。
　　有一个题是：用“建起”造句。。。。我有个嗜好，就是边看电视边做作业，当时电视里演的是我很喜欢看的电影《阿拉丁神灯》。第二天，我被老师狠狠K了一顿，因为我的作业上写着：“我家附近建起了一座座阿拉丁神灯。”。。。。。。

58.有一次跟一哥们去医院，那丫估计是打游戏打晕菜了，对着护士喊：嘿，网管，那个内科怎么走？
当时附近的人全部笑

59.昨天回家在车上无聊
给朋友发短信：刚刚逛了下本地的p客市场，妈的街边发廊的小妹100块一次，质量很一般，而收保护费的黑社会大哥就在对街斜角看着，真是又贵又黑！妈的没玩！
　　　...........................
　短信发出去之后有信息报告：短信已发至
老爸
　妈的昨晚没敢吃饭！
　　
59.那天女朋友到我家，临走的时候，我拿了2瓶营养快线想让她明天早晨上班喝。
可她说：“不要了，我家冰箱还有好几瓶呢，前一段我还拿给你喝了呢！” 我忽然有种感动的感觉，含情脉脉的看着她的眼睛：“你看，你有营养快线拿给我，我的总想给你留着当早餐，着说明什么？”（我是想说,你看我们有多么的相爱！）”
　　可是女朋友来了句：“说明什么？说明我们都不喜欢喝营养快线！”
　　
60.小时候
有一天，无聊。就去偷了一瓶汽油
倒到一个很脏的公厕里(那公厕不冲水）结果
刚倒完
一个男滴
很牛逼的抽着烟走了进去
不一会
我就看到厕所火光四起
那男的提个裤子
冲了出来..
　
61.我让上海一个朋友帮我买书...
　　我说,我要几米的画,
　　他说,啊??几米啊?
　　我说,是啊,我要几米的画,你帮我看看吧
　　他说,好啊,你要几米??
　　我傻掉嘞....
　　
　　晚上他打电话问我:你买画都是用"米"来计算的?!~

62.有个朋友青春期的时候想买毛片看，可买不到，就花了好多钱在音像店买了个封面劲爆的性教育光盘，回来一放——整盘都是一个老太太坐在桌子前念书……

63.班级同学去网吧，害怕被抓，所以去远一点的，就在他爆了6个人的头时大喊过瘾！
　　这时，坐在旁边玩CS的老师拍了他一下..

64.一次在公交车上
偶遇到个老太太上来都没位了
而我正坐着呢
想想让给老人家了
站起来开口想说老婆婆做我这吧
脑子打了个疙瘩
突然又想该口叫老太太
结果开口出来成了:"老太婆,坐我这吧!" 偶当时巨寒``````
　　
65.有一次宿舍一哥们给他喜欢的女孩写了封情书,不敢给,压在枕头下面.我们几个室友打赌,谁敢在教室里帮他读这封情书.赌注是100大洋.100大洋啊!我豁出去了!走进教室,有点小怵.正在犹豫,那哥们冲进来了:"大哥,你咋能这样对俺呢?亏俺还帮你当兄弟....."我没好气的对他大叫:老子梅毒(没读)!"这时一大3师哥路过,语重心长的对我说:兄弟,得那病要快点治啊......
　　
66. 说我一朋友，一次喝就喝高了，骑自行车晃晃悠悠回家，路上遇一老头挑俩罐子行路，此仁兄躲来躲去最后还是连人带罐子把老头撞翻。老头爬起来怒骂：cao!你瞎阿！
　　朋友口齿不清的答到：我。。。我瞎能撞这么准阿？！

67.小的时候，觉得老爸总是在看无聊的新闻联播，有一天终于忍不住了，就问他：爸，新闻联播一共多少集。。。。。。

68. 大学时有段时间年级内骚扰电话挺流行的.一个周六下午全宿舍都在午休,连续好几个骚扰电话把大家都吵醒了,只想两三下.一哥们不爽,就做电话机旁等,随时准备接.终于电话又响了,那哥们拿起电话一顿狂骂:你妈B有病啊,小心抽你丫的......
　　骂完后全宿舍都无比痛快,这时那哥们很紧张的又说话了:爸爸,你怎么这会来电话啊......

69.一年公司在一酒店开订货会，公司把租下了就酒店几层楼的房间，有一层都是住公司员工，晚上等客人都休息了，我们一帮男人打算凑在一块喝酒，大家就约好冲完凉后在某个房间集合，大家集合后，看见两个同事，都穿的是红色的内裤，一个前面是个“旺”，一个是“财”，其他人都笑喷了。以后他两被称为：旺财

70.朋友去缅甸旅游，回来以后找我们显摆，说在那里买了块玉，特别高档的那种，花了很多钱
　　哥几个不信，就谈论怎么鉴别真的假的，说把头发放玉上然后烧，头发不能烧坏，才是真的
　　结果。。。
　　把那块玉给烧熔化了。。。
　　
71.初中，教室后面是垃圾站，只隔着窗户。某日上历史课，同桌问我，窗户开没，迷糊中研究半天说来了，结果就听见‘啪’的一声，玻璃碎了，她把喝过的药瓶扔出去了……那老师惊愕的看着玻璃又看看我俩...
　　
72.大学时学校管理不严，半夜十二点和朋友相约去他租的房子里打麻将，当时有一男一女和我，大家都是关系特好的哥儿们，走了一半的时候觉得肚子饿了，刚好旁边有家拉面馆，于是就走进去了，刚一进去，我那个男性朋友就很大声的问：老板，有细拉面吗？老板一看这么晚了还有客人来，特开心，大声的回应，有有有，结果我那朋友来了一句，好，给我来碗粗的！我们几个集体喷饭，哈哈！

73.想在本本上装点东西，安装文件在移动硬盘上，于是我把它拿来，插好数据线
　　我靠！没有反应！
　　“**，我插上移动硬盘笔记本没反应！”
　　“拔了再插”
　　....
　　“还是没反应！完了”
　　室友闻讯赶来仔细检查了一下
　　
　　“你个sb，数据线插到台式机U口上了！”
　　
74.传奇在大陆盛行的时候，我和几个哥们在上物理课的时候谈论，那时候很难升级武士能拿到一间炼狱就算是很好的装备了，由于太尽兴,根本没注意物理老师悄悄的逼近我们,他听了半天,我们看见他的时候都觉得我们要完了要写检讨,最后老师放了一句话 “好好上课
你们算什么啊
我一刀半月
把你们全杀了！”

75.初中的时候座位是定时轮换
一次班上有位男生个子很矮又坐最后一排
上课起立时
老师努力探着身子往后望
且严厉地说“张乔！你为啥子不站起来也？！”“
　　他：我是站起的哒~”全班暴笑两分钟
　　
76.大学的时候，有天有个男生跟我聊天，说他昨天去做足底，差点气死，我就问怎么了，他说给他按摩的人按到脚的一个地方他觉得疼，就说，疼就是身体这里有毛病吧，我这疼，你说是哪出问题了？很诚恳的问，人家做按摩的也很诚恳的回答说：子宫…
　　他：子宫？？？！！
　　
77.打CS打了一天一夜,一回家就猫到自己的房间里准备睡大觉,刚睡下手机响了,一接电话,喂;/
　　你在哪呀?;/
　　在家睡觉呢,怎么啦;/
　　没什么,我以为你还在网吧上网;/
　　哦,你是谁呀;/
　　我是你爸呀;/
　　滚你**B,你小子找死呀;/
　　突然房门打开了,老爸手里拿着电话,
　　臭小子,找抽呢?？？！
　　
78.大学一年级英语没考及格，补考的时候带了答案，因为是AB卷，所以有2份，很美的抄完了交卷出来，结果考的A卷抄的B卷.....汗啊！！

79.大一的时候，有一天晚上出去上网，估计会晚回来就叫宿舍的把门给我留着别锁了
　12点我翻墙回来，一推门，锁上了，心中大怒，高呼“哪个狗日的把门锁了，给老子开开！”
　叫了半天也没人开门，火冒三丈，飞起一脚把门踹开，一进去我就说“他妈的，你们这群。。。”话还没说完，我突然发现，这个宿舍的格局和我走的时候大不一样啊？
　顿时反应过来，走错门了。。。拔脚就跑。。。
　　
80.那天逛夜市，看见一地摊上买布鞋。我就蹲在地上开始翻着看，突然找到了一双很漂亮的。而且鞋面上还印着“Kappa”！老板说200一口价，我觉得做工还行，其实我更看重了那个Kappa商标。成交！到了家再仔细欣赏鞋子时发现在Kappa旁边还有一行小字，开始以为是制造商或者出厂地点一类的标注。但越看越觉得不对，旁边写着“Bu shi” 靠真TMD的实在
这么明白告诉我 “不是卡帕”..........突然觉得现在的奸商也很实在了！
　　
81.打电话给财务找一个叫周春梅的出来。
　　我拎起电话一个激动：我是周春梅。。。＝＿＝｜｜｜
　　周春梅：你是周春梅，那我是谁。。。
　　事后狂汗。。。。

82. 一哥们申请UBS下面的一个兑冲基金的工作,千辛万苦好不容易撑到了最后和负责人的最后面试,等到了约定的日期跑过去一看,办公室人去楼空,再一打听UBS已经把这个基金整个撤了.

83.有一次跟朋友去逛街，结果花超支了，就从她手里借了点钱．血拼完以后的女人多少都有点兴奋哈，我俩一边走一边逗，她让我立马还钱，要不以后赖帐．我当时在就站在商场门口，叉着腰，很大声的喊了一句：＂你个周扒皮（我朋友姓周），大不了我卖身还你．＂（其实我想说的是把自己卖给她当长工．）．说完汗就下来了，当时商场门口那叫一个人潮似海！！囧

84.和女朋友ML，都正在兴奋的时候，想换个高难姿势，结果大腿抽筋了，GF生气的说：“让你补钙你不补...

85.物理课上老师讲到放射性元素，说：放射性元素很危险，你们人类一定要远离
它！

86.单位附近有个傻子，好象是做什么手术一下子把脑子做坏了，于是神经跟脑子就有问题了，这个人每天见了人不管认识的还是不认识的　总是追着人家问一句话：是不？是不？是不？．．．．就这俩个一词逮着一个人能问Ｎ次　有一次下班在单位门口遇到他，我正着急办事，他走过来，我看见他好象要跟我说话．我连忙说：是了，是了．是了，．．．结果那个傻子只说了俩个字．．．．．．傻Ｘ．．．我差点晕死　　

87.有一次在学校吃早饭，前面一同学刷卡，机器没反应，再刷还是没有，很郁闷说，机器坏了，我说让我试试，刷了一下卡，机子还真没反应！他再换了个，还是一样，很气愤！收了卡刚想放包里，发现手里拿的是银行卡，我狂笑！他指指我的笑得更厉害，原来我拿的身份证！￥%#……@&

88.单位突然放假，带朋友回家上网，突然阳台那翻进来了个鬼鬼祟祟极其猥琐之人，和朋友对视了一眼：小偷！娘的，光天化日，要知道咱这可是4楼~俩人二话不说冲出去就将其暴打了一顿~
　　 “我是你爸叫来的”那人喊着！还找借口，再打！！
　　 “救命，你看阳台下面”
　　
看就看，一台工地上的升降机，一群目瞪口呆的人，还有那个青着脸，僵着做递烟动作的人不正是老爹。。
　　
吞了吞口水，抬起手，向楼下招呼道“阿姨伯伯们好，爸，你回来了，呵呵~~”汗，刚才我的暴行..我的淑女形象..我..死定了...
　　
事后才知道，朋友进门时不小心把门反锁了，而老爹进不得门..敲门也没人应，就请工地上的朋友来帮忙..而那个时间，我和朋友正塞着耳麦听歌，什么都没听到...作孽呀,还好消防队的没叫来!

89.高中上化学课，最后一排一个男生打算在老师转身面对黑板的时候，以最快的速度蹲着跑到教室开着的后门溜出去，结果他跑到一半，老师转过身来了，他就近蹲在一个女生屁股后面蹲着躲着不敢动，我们坐后面的都忍着不看他，忍得不行了，结果老师还就偏偏没有要写黑板的东西了，一直面对我们讲课，话说那哥们就惨惨的蹲了半节课，后来快下课的时候，偶们化学老师说：“XX，你她屁股后面蹲了了半节课了，累不累啊？”我们化学老师够狠

90.上大学的时候，有一年开学，宿舍老五在火车站打电话到宿舍看看有没有人在，打电话到宿舍老四接的。
　　“喂，老四啊，我老五，寝室有人吗”
　　老四睡午觉迷迷糊糊的：“啊，老五啊，你打错了，这是交干（旁边的学校）
　　“啊，对不起，打错了”
　　过了会，老五看看手机拨的号码觉得没错啊，又打回来
　　“你丫的老四吧，忽悠我呢，寝室有人没”
　　“没”
　　“哦，那我今晚住朋友家了”
　　“好的，明天见”

91.大一刚进校不久的时候，大家都还不认识，有次在机房做实验，只听惊天动地的一声巨响，后排一男生以很匪夷所思的姿势摔倒在地，大家纷纷偷笑，说这谁班的人啊，这么丢脸，该男生爬起来，很大声的说了句：
　　“2班的同学们，我给你们丢脸了！”

92.我是学临床医学的，实习时，一位中年男子带着家里的老父来检查（看得出来师大周边县城来看病的），老师对男人说，给老头做个便常规吧（就是化验大便），我们这容器不够了，你用手纸取吧。男人一脸便秘的带着老爹出去了，不一会雷人的场面出现了，男人举着一根食指就来了，把粘着大便的手放到老师面前“大夫，这个……” 手指，手纸。区分起来是需要智慧的

93.我住的小区很多人都喜欢养狗，走在路上总能碰上几只狗狗跟着主人在散步。一天周末，我和朋友走在小区散步时路过公共篮球场，忽然想去打打篮球，正准备跟朋友提议，这时迎面跑来一只宠物狗，长得还挺可爱的，于是我一边盯着狗，一边跟朋友说“我们一会一起去打狗吧！”。。。其实我是想说“一起去打球”滴。。。

94.高中的时候，学校后门那里有个卖炒粉炒饭的，一天晚上我和同学一起去那里买炒饭，那里人比较多，有要炒粉有要炒饭的，老板比较忙，我们就跟老板说要多少碗炒饭，过了一会儿，老板回过头来问我们,"你们都是要饭的吗”.....

95.刚买电脑的时候，一次老爸和表哥用QQ视频聊天，开始视频的时候摄像头没有对着我爸，表哥在那边喊：“我看不到你啊！”我爸说：“我隐身了！” 。。。表哥被雷的不轻
　　
96.那天有位阿姨刚好来到我家附近，说是要给我妈的。所以我下楼帮我妈拿。
　可能哪个阿姨很久没见到我了，仔细地往我脸上看：“怎么脸上现在多了那么多痘痘啊？”
　我本来想幽默一下说：“没办法嘛~青春期~”
　结果我一开口就说：“没办法嘛~发情期~”
　　
97.我大学的那会,男生是不能进女生宿舍的.
　所以一到晚上,女生宿舍楼下就会有依依不舍的N对.
　经常到快熄灯关门的时候,还不肯分开.
　有一天,管理员都催了几遍了,某女生终于和男友分开走上楼去.
　只听男的在后面喊道:"等等,我还有句话"
　所有八婆都竖起了耳朵准备听听到底有什么情话
　结果该男生大声的说:"宝贝,洗了睡。。!"

98.有一次我朋友坏了，叫我来修，结果他的硬盘烧了，要换硬盘，他平常爱玩游戏，我以为他一定会心疼游戏，结果他听说硬盘坏了，立刻大吼了一声，妈了个逼啊！我的A片啊，！！
　　当时同学的老妈和他刚认识的女朋友都在，我立马装作不认识他一样，而他的老妈和女朋友则用一种惊奇的眼神看着他。。。
　　
99.大学时和隔壁宿舍一男生关系很好。对方虽然长得白净斯文的，但私底下也是个挺活跃的人
　有天我和他从外面坐车回学校，他手上拿着我之前借给他的好大一包A片准备还我。我说我正拿着东西没办法空出手来，让他先帮我拿着，到宿舍再还我。我们就坐在最后一排的椅子上开始吹水了
　学校是终点站。下车后走了好长一段路，他发现我那一大堆珍藏留在上了，忽然大吼一声“我的A片啊！”然后回头狂奔……
　当时方圆10米的人齐刷刷地朝我们望来，我也还算镇定，当不认识他一样继续向前走。。。。

100.有一次跟我朋友走在路上，前面有家理发店，我就念了念名字——“全都精剪”，一边念一遍想这个名字取的怪怪的。走到正门了，朋友看了看招牌，然后笑喷了：“你乃乃滴，大学生连这字也能读错，头发要全都剪了还要你精剪干嘛！”我一看，人家名字叫做“金都精剪”（囧）

101.我哥来大学看我，有一天他的自行车坏了，推到校内修车店去修，让我陪他一起去。
　　到了修车店，他东张西望了一阵，作欲说还休状，运气，最后匪夷所思地当着老板的面捡起扳子、锤子、螺丝刀，自己开始修。
　　老板呆呆地看着他，啥也没说。
　　修完之后，他一身臭汗地放下扳子，用极其崇拜的语气说了一句：“你们学校真会培养学生的动手能力哈！”
　　我顺着他手指的方向看去，修车铺门口立着一个招牌，上面竖着写了如下图所示的两行字：
　　
自
修
　　
行
理
　　
车
　　最下面的那个“车”字，被一堆杂草挡住了。
　　导致他以为是“自行修理”。

102.一女同事去金店
突然趴在柜台上莫名其妙的问柜台小姐
黄金多少钱一斤啊
把柜台小姐吓得以为遇到大买家了

103. 话说成都某偏离城市在半山腰的高档小区为吸引客户打出的广告语是“别人住在房子里，我住在院子里”
　　某强人加了一句：“真是一只好看家狗”！

aiwli

囧rz