笑话] 商品社会

当当

1.商品社会
打印机坏了，抱着上街去修，一人拦路问：“墨盒卖不？”行不久，又一人拦路：“手机买不？”走神中，踉跄摔坏了打印机，收破兰的问：“包装纸箱卖不？”
气愤中，心脏病发作，去医院打点滴，一人低声问：“缺钱了？器官卖不？” 气得我冲他咧嘴，他又问：“假牙卖不？”

2.男子：法官大人，我无法与我太太生活下去了，她太粗暴了，三年前就往我身上扔盘子！
法官：你为何现在才申请离婚？
男子：她最近扔得越来越准了！

3.麻花
面条蛮横，一日，想要揍麻花，却不敢出手。
因为死党饺子对面条耳语：大哥，忍了吧，听说人家麻花下油锅都挺过来了。

4.帅哥与猪头的区别
身为帅哥，是好是坏，有两种解释：
当帅哥看到镜子中的自己时，是自信满满的；当帅哥看到猪头旁的美眉时，是充满遗憾的。
身为猪头，是好是坏，也有两种解释：
当猪头看到镜子中的自己时，是充满遗憾的；当猪头看到帅哥旁的恐龙时，是自信满满的！

5.盖上，别着凉
一天晚上和几个朋友喝酒,几个人都喝多了。一个到在路边睡着了,我们也抬不动他,就商量给他找些东西盖上,别着凉了。
几天后见到他,他说第二天醒来发现身上放着三辆自行车。

6.生意就是这样做成的
爹对儿子说：我想给你找个媳妇。
儿子说：可我愿意自己找！
爹说：但这个女孩子是比尔盖茨的女儿！
儿子说：要是这样，可以。
然后他爹找到比尔盖茨，说：我给你女儿找了一个老公。
比尔盖茨说：不行，我女儿还小！
爹说：可是这个小伙子是世界银行的副总裁！
比尔盖茨说： 这样，行！
最后，爹找到了世界银行的总裁，说：我给你推荐一个副总裁！
总裁说：可是我有太多副总裁了，多余了！
爹说：可是这个小伙子是比尔盖茨的女婿！
总裁说：这样呀，行！

当当

1、一只蛇碰到了另一只蛇，于是问他：“老兄 咱们有毒么？”另一只蛇说：“不知道啊，你问这个干吗？” 这只蛇说：“靠！我一不小心咬了自己的舌头一下……”

2、男要跳楼，其妻大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”男子听后，嗖地一声跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！”。

3、小明上完厕所回到教室跟老师说：“厕所有好多蚂蚁。”老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词，于是测试小明：“蚂蚁怎么说？”小明一脸茫然，说：“蚂蚁他…………什么也没说…”

4、小王是个准足球迷。一次他出差到外地，在一个餐馆用餐时他发现菜单上有一道菜叫：中国足球。这个菜名既让他心动又让他好奇，于是就点了这道菜。过了一会儿，菜做好了，端上来小王一看，原来这道菜竟是：臭豆腐炖猪蹄。

5、厂长对新来的守卫说:“你要注意一下.别让员工们把产品偷带出厂了!”下班时，守卫细心地检查了每个员工的皮包，但都空空的，有一天.守卫不禁好奇地问厂长：“我们工厂到底生产什么?”厂长答:“皮包”。

6、某国总统为了提高自己的声望，决定发行一种上面印有自己的脸的邮票，发行了一个多月后，总统决定到邮局查看销售情形……
    总统：“销售情形怎样啊？”
    员工：“还不错……只不过有人常常抱怨贴不牢……”
    总统：“怎么会呢？”
    语毕，总统顺手抄起了一张邮票，在背面吐了一口口水，用力黏在一张纸上……
    总统：“你看这不是贴的很牢吗？！”
    员工：“可是……大家都……大家都……把口水……吐在正面……”

7、小骆驼一天问爸爸说：“爸，我们的背上为什么要有驼峰？？”
    “因为我们在横越沙漠时要储存脂肪和水分呀！！”骆驼爸爸说。
    “那我们为什么要有长睫毛呢？？”
    “因为沙漠风沙大呀，可以保护我们的眼睛呀！！”
    “那我们的脚底为什么要长肉垫呢？”小骆驼又问。
    “这样比较容易横度沙漠呀！！”骆驼爸爸很自豪的说！
    最后，小骆驼问：“那……那我们现在在动物园干嘛？？”

8、丈夫气呼呼地朝妻子说：“我们的儿子偷拿了我钱包里的钱。”
   妻子不以为然地说：“你怎么可以怀疑自己的孩子，也许拿钱的不是他，而是我！”
   “绝不会是你，因为钱包并没有被全部拿空。”

9、妻子：亲爱的，别再喝了，眼看你就要醉了！
   丈夫：醉了才好，这次导演让我演酒鬼，我正想体验体验……
   妻子：好吧，那我走了！
   丈夫：哎，你干吗要走呢？
   妻子：剧本我看了，那个酒鬼喝醉了就打他老婆……

10、“你知道吗？老吴，我的狗每天都会把当天的报纸叼来给我，真聪明。”
    “没什么稀奇呀，别家的狗也会。”
    “可是我家没订过报纸呀”

当当

1.我们的总经理姓周，一次他打电话来，我正开车，一紧张张口就说：“周总理……”。

2.提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的。
回答：章鱼王

3.一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈！”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“都瘦成这样了，别再上班了！放假吧。”

4.“妈妈，虽然你们反对，可我还是忘不了他，我的眼中只有他。”“傻孩子，别陷入情网了。咱们是老鼠，他可是鼠标啊！”

5.第一天上班 有人电话找经理(女的) 把电话给经理顺便说了一声：“妈 有人找你接电话。”

6.去好朋友家，聊天中，她爸回来，张嘴就叫“阿姨”，尴尬中，她妈又出现，张嘴又叫“叔叔”……然后无限怀疑自己的智商。

7.很小的时候，家里要烧煤的，妈妈煮好的米饭放在厨房，我拿个小铲子弄了一铲子的煤，将盛着米饭的锅盖打开，将煤一下子都倒了进去。。。。

8.我有一次早晨起?吃早点（饼和稀饭），边看新闻边吃。当时正好播的是我们那边的一场事故之类的。我看得特别认真，顺手就把遥控器拿起来啃，还把遥控器套子啃下来一块，狂嚼了半天，吐出来一看差点没郁闷死。我一直想不明白我是怎么把它啃下来的？

9.电大
一大学生被敌人抓了，敌人把他绑在了电线杆上，然后问他：“说，你是哪里的？不说就电死你！”大学生回了敌人一句话，结果被电死了，他说：“我是电大的！”

10.我们有同事外地出差，经销商请吃饭。席间要欲小便，经销商说对面就有洗手间，你去的话如果给门口说，我们是对面吃饭的就可以免费。我们同事为了节约两毛钱，箭步直走，理直气壮地对管厕所的说：“我是来吃饭的！”

11.某日发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。遂郁闷地跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。